Humor • Agosto 2018

Casi Bíblico
Llegan a una casa para el censo y preguntan:
- ¿Su nombre?
- Adán
- ¿El de su esposa?
- Eva
- ¡Increíble! Por casualidad, ¿La serpiente también vive aquí?
-Sí, un momento. ¡Suegraaa, la buscan!

El mejor nombre
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Londres Heathrow con destino a Los Angeles y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento y... ¡bingo! Se acomoda justo a su lado.
- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.
El tipo traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida y... ¡Va a una convención de ninfómanas!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?
- Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes son los residentes de la provincia de Córdoba.
De pronto la mujer se sonroja. Y le dice:
- Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.
- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopoulos, pero todos en Córdoba me conocen como “el Negro cara 'e tigre...”

Perrito
-¡Mamá, mamá! me han regalado un perro sin patas...
-Y ¿cómo se llama, hijo mío?...
-¿Para qué lo querés llamar, si no va a venir?

Una delicia el maní
En un autobús repleto de ancianos, en un paseo especial para gente de la tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de maníes sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus maníes. Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:
- Dígame, abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, ¿pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también un poco?
- No, joven, no tenemos dientes para masticarlos, así que solo nos chupamos el chocolate que los recubre.

Viveza juvenil
Un alumno es examinado.
Profesor:
-¿Qué preferís: una pregunta difícil o varias fáciles?
Alumno:
-Una difícil.
Profesor:
-¿De qué color es el automóvil de mi cuñado?
Alumno:
-Del mismo color del auto de mi abuela.
-¿Y cuál es ese color?
-Era una sola pregunta- responde el alumno… Y superó la prueba.

Sabiduría Judía
Un judío va a su rabino y le dice:
- Rabino, tengo un inmenso deseo de vivir eternamente.. ¿Qué tengo que hacer ?
Y el rabino contesta:
- ¡Cásate!
Y el hombre, muy sorprendido, replica:
- ¿Y con eso voy a lograr mi objetivo de vivir para siempre ?
- No... ¡pero el deseo desaparecerá!”

Se lo perdió justo
Un hombre de madura edad se acercaba, como de costumbre, a su kiosco para comprar el periódico. Enseguida lo abría en la página de los anuncios fúnebres, y le decía al kiosquero:
- ¡Qué mala suerte! ¡Hoy no he salido!
Al día siguiente iba y decía lo mismo:
- ¡Qué mala suerte! ¡Hoy no he salido!
Y así durante años.
Un día el kiosquero nota que el hombre no viene, y se dice a sí mismo:
-¡Vaya pena! ¡Toda la vida comprando el periódico, y el día que aparece su nombre, el desdichado no viene a comprarlo ! ¤