Humor • Junio 2024

Cortitos y al comienzo

Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
- Por casualidad, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno -responde la mujer.
Entonces le apunta con un arma y le dice:
- Déme su cartera, su reloj y su collar!...

La pareja estaba muy animada en la cama haciendo el amor, cuando de repente suena el teléfono.
La mujer atiende y después de colgar le dice al compañero:
- Era mi marido... dijo que va a llegar más tarde porque está jugando al póker contigo...

Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
- Mami, aquí está mi boletín de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
-¿Quuuééé? ¡Estas calificaciones merecen una penitencia!
El niño le contesta:
-¿Verdad que sí, mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!

- ¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
- ¡Sí! ¡Igual que su hermano Roque con los quesos!

El peluquero le comenta al cliente...
- ¿Sabés que, según las últimas noticias, el Papa ha hecho público su deseo de ser enterrado en Argentina cuando se muera? Exactamente en el centro del Congreso de la Nación.
- ¿Y eso por qué ? -preguntó el cliente.
- Para morir como Jesucristo: ¡Rodeado de ladrones!

Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio:
- Mi amor ¿cuándo nos casamos?
- Pero si la semana pasada no te querías casar conmigo…
¿por qué ahora sí?
- Es que mi tío me aconsejó que me casara…
- ¿Y tu tío qué es? ¿Un organizador de familias?
- Esteee… mi tío eeesss… ginecólogo.

Uno de cristianos
Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro, quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
- Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
- Pero… ¿y lo de los motociclistas?
- Explícate.
- Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motociclistas dándole una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di un trompazo en la cara.
- ¡Caramba!
- … Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron…
- Vaya, es una acción estupenda... ¿Y cuándo ocurrió eso?
- ¡Hace un par de minutos!

Uno de judíos

Tres hijos judíos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
Moishe dijo:
- Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
Ianquel dijo:
- Yo le mandé un auto Mercedes Benz con un chofer.
Abraham dijo:
- Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Torá, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Torá en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 rabinos enseñarle. Contribuí con u$s 1.000.000 por año, durante 20 años, pero valió la pena… Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Muy pronto, la Mamele envió cartas de agradecimiento a sus respectivos hijos.
Escribió a su primer hijo:
- Moishe, la casa que construiste es muy grande. Yo vivo en un sólo cuarto, pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Ianquele, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca usé el Mercedes Benz.
Escribió a su tercer hijo:
- Mi queridísimo Abreimale, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a su madre: ¡El pollito estaba delicioso! ¤