Humor • Junio 2016

CONFUSIÓN
Un comercio se había mudado a un nuevo local y uno de los amigos del dueño quería enviarle unas flores.
Cuando llegan, el dueño y el amigo leen la tarjeta que dice: “Descansa en Paz”.
El amigo del dueño estaba furioso y llama para quejarse. Se queja con el florista por el error evidente y le hace saber lo enojado que está.
Cuando termina de desahogarse el florista le contesta:
“Señor, estoy realmente apenado por el error cometido, pero quisiera que pensara positivamente: en algún lugar se está llevando a cabo un entierro y hay unas flores que dicen: 'Felicitaciones por tu nueva ubicación'”.

Éstos son los cinco judíos que más han cambiado la forma de ver el  mundo:
Moisés dijo: “La Ley es TODO...”
Jesús dijo: “El Amor es TODO...
Marx dijo: “El Proletariado es TODO...”
Freud dijo: “El Sexo es TODO...
Después vino Einstein y dijo: “TODO es relativo”.

TERNURA DE HOMBRE
-Hola, mi reina. ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Sí? ¡Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome...
Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno, amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
-¡Patronaaa! La necesita el Ingeniero…

APUESTA
Un hombre en un bar le dice al camarero:
-Le apuesto 200 dólares a que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso.
-Bueno, le contesta el camarero. El hombre se prepara, se concentra, y de pronto orina la mesa, la mesa de pool, al camarero y todo el bar.
El hombre, riéndose, va al fondo del bar y habla con unos jóvenes, tras lo cual trae los 200 dólares y se los da al camarero.
El camarero le dice: -Grandísimo estúpido, acabás de perder 200 dólares.
Y el hombre le contesta: -¿Ves aquellos jóvenes del fondo? Les aposté 500 dólares a que orinaba en todo el bar y que vos no te ibas a enojar… y además te reirías.

EN LA MIRA
Un muchacho llega a una tienda de caza mayor y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado. Tanto, que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la cucha.
El muchacho enfila la cima con la mira y empieza a reír.
- ¿De qué te ríes? -pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un hombre desnudo corriendo detrás de una mujer desnuda. El vendedor toma la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Toma dos balas y se las da al muchacho diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en las nalgas de mi mujer y con otra en los testículos del hombre, te regalo la mira telescópica.
El muchacho toma el rifle, la mira, y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión, sonríe, y le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

Japonesito sabelotodo
Un niño japonés llega a Estados Unidos, y el papá lo inscribe en una
escuela.  
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario
japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
-Empecemos repasando un poco de historia de américa del norte y del sur. ¿Quién dijo “Denme la libertad o denme la muerte”?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki :
- Lo dijo Patrick Henry, 1775.
- ¡Muy Bien!
- ¿Quién dijo “el gobierno del pueblo, para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra?”
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- Abraham Lincoln, 1863.
La maestra, asombrada, les dice:
-Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro: “Me cago en los malditos japoneses!”
- ¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: “Voy a vomitar”.
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿quién dijo eso?
Y Susuki dice:
-George Bush padre, al Primer Ministro japonés, 1991.
El que era el abanderado de la clase gritó:
-Estaba primero hasta que llego este japonés de mier…
Y Susuki contesta:
-Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- Se nos fue la mano. ¿Y ahora como salimos de este desastre?
Y Susuki responde:
-Cristina Kirchner, Bs. Aires, 2015. ¤