Humor • Junio 2007

LA VESÍCULA
Se encuentran dos amigos:
- ¡Qué cara, che! ¿Qué te pasa?
- Estoy hecho polvo, me dijeron que me van a tener que extirpar la vesícula.
- ¡Bah, no te preocupes!
- Pero ¿vos pensás que podré vivir sin vesícula?
- Claro, yo sé de un tipo que hasta vive sin hígado.
- ¿Si? ¡Pero eso es imposible! ¿Quién es?
- El carnicero de la esquina, ¡dice que ya no es negocio!

TRAVESURAS...
El padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- ¿Por qué llorás, hijo?
- Es que el director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los experimentos de química...
- No te preocupés; mañana volvés al colegio como si no hubiera pasado nada.
- ¿Colegio? ¿Qué colegio?

ERA MUY FEA...
Es una mujer muy fea, cuyo marido siempre se está metiendo con ella, y ya, a estas alturas, tiene un complejo bastante serio.
Pero un día se decide a salir a la calle; es más, quiere ir a la procesión de Semana Santa.
- Me voy a ver la procesión.
- ¿Vos? ¿Con lo fea que sos? ¡Pero si va a haber un montón de gente!
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- ¡No, si es que sos tan fea que los vas a asustar a todos!
La mujer se va, y al volver le dice al marido, toda contenta:
- ¡Me han confundido con la virgen!
- ¿A vos? ¿Con lo fea que sos? ¡Eso es imposible!
- Te digo que sí. Uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme “¡Madre de Dios!”

LA VERDAD, SIEMPRE PRIMERO
Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura. Entonces ella le pregunta:
- Padre ¿puedo pedirle un favor?
-Sí hija mía, ¿qué quieres?
-Mire, compré un depilador eléctrico, súper sofisticado, muy caro, el cual aún no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?
- Sí, hija, puedo; solamente debo advertirte que yo no sé mentir.
La señora piensa: ojalá que nadie le pregunte nada al cura...
- Está bien, Padre, gracias por su ayuda...
Y le da el depilador.
Llegan al aeropuerto y el agente de Aduana le pregunta al cura:
- ¿Algo para declarar, padre?
A lo que el cura responde:
- De la cabeza a la cintura, nada que declarar hijo mío.
Medio extrañado el agente pregunta:
- Y de la cintura para abajo, ¿qué tiene?
- Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.
Y el agente echa una carcajada y dice, sin dejar de reír:
- ¡El que sigue...!

PRESENTACIONES MATINALES
Después de misa, los jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
- Me llamo Pablo -dice el primero- pero no soy apóstol.
- Me llamo Pedro -dice el segundo- pero no soy santo.
- Bueno, mi nombre es María -dice la tercera- y no sé qué decir...

CORTITOS Y MALOS
La profesora pregunta a Jorgito:
- Si digo “fui rica”, es tiempo pasado. Si digo “soy hermosa” ¿qué es?
- ¡Exceso de imaginación, Señorita!

- Mamá, mamá ¿a quién le está sacando la lengua papá?
- A los que lo ahorcaron, hijito, a los que lo ahorcaron. ®