Humor • Marzo 2024

El colmo de los colmos

Cuál es el colmo…

De un caballo:

Tomar agua de un balde teniendo cuatro vasos.

De un veterinario:
Que le metan el perro.

De un plomero:
Tener un hijo soldado.

De un verdulero:
Creerse un banana bárbaro, ser medio zanahoria, y que le duela el melón.
De un bombero:
Tener una hija manguera.

De un aviador:
Andar en las nubes.

De un carnicero:
Ser medio chorizo y bastante salame.

De un tintorero:
Querer limpiar el canal de la mancha.

De un pizzero:
No sacarse una foto en la torre de pisa

De un enfermero:
Sacarle el culo a la jeringa.

Del dueño de una perfumería:
Querer vender desodorante en Sudán.

De un hincha de Racing:
Visitar el mar rojo.

De un ascensorista:
Que lo tengan todo el día de arriba para abajo.

Teatrales

Primer acto: nace un hipopótamo.
Segundo acto: el hipo a los dos años.
Tercer acto: el hipo a los ocho años.
¿Cómo se llama la obra?: Hipocrecía.

Primer acto: un chino tomando té de tilo.
Segundo acto: el chino sigue tomando té de tilo.
Tercer acto: el chino en el baño.
¿Cómo se llama la obra?: Le salió el tilo por la culata.

Primer acto: una señora obesa compra un revólver.
Segundo acto: la misma señora compra un cuchillo.
Tercer acto: la señora compra una escopeta.
¿Cómo se llama la obra?: Se armó la gorda.

Primer acto: un camión tira yeso en el océano.
Segundo acto: 10 camiones tiran yeso en el océano.
Tercer acto: 20 camiones tiran yeso en el océano.
¿Cómo se llama la canción?: La marseyesa.

Diálogos cortitos

¿Qué le dijo la cuchara al azúcar?
-Nos encontramos en el café.

Un dermatólogo a otro dermatólogo:
-Vayamos al grano.

Un langostino a otro:
-Nos vemos en el cocktail.

Un jardinero a otro:
-Nos vemos cuando podamos.

Dios aprieta pero no ahorca

Estaba un comerciante argentino detrás del mostrador, sin clientes en el negocio y mirando hacia la calle, cuando ve en la vereda de enfrente dos hombres de traje, cada uno con su maletín, señalando su negocio y hablando entre ellos.
De repente, los hombres comienzan a cruzar la calle hacia el negocio, y el comerciante piensa en voz alta:
- ¡Dios mío, deben ser inspectores de la AFIP! Por favor, Dios mío, yo nunca te pedí nada... pero esta vez... por favor, salvame, por favor, Dios...
Y en eso los dos tipos entran al negocio, abren los maletines, sacan dos pistolas automáticas y apuntándole le dicen:
- ¡Entreganos todo, esto es un asalto!
Entonces el comerciante mira al cielo y dice:
- Gracias, Dios mío, sabía que no me ibas a fallar...

Ira religiosa

Una congregación religiosa del interior decide homenajear a su pastor por los 25 años al frente de la feligresía, y lo envían a Buenos Aires una semana, con todos los gastos pagos.
El pastor llega al cuarto del hotel, y allí se encuentra con una bellísima mujer, desnuda, en su cama.
La chica le dice, sugerente y sexy:
- Hola, reverendo... Soy un extra que el presidente de la congregación ha ordenado para usted...
El pastor monta en cólera, se violenta, toma el teléfono y hace una llamada al presidente del templo.
A los gritos le dice:
- Pero ¡quién se cree que es usted, y quién se piensa que soy yo! ¡Soy el líder moral de nuestra comunidad religiosa! ¡Ya me va a oír cuando esté de regreso! ¡Ya me va a oír, sinvergüenza!
El religioso corta la comunicación, y gira hacia donde está la chica, que ya comenzó a ponerse la ropa, dispuesta a irse.
El pastor la mira y le dice:
- ¿Adónde vas, mi amor? El enojo no es con vos...

De médicos

Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirófano:
- ¿Pero por qué tiembla usted tanto?
- Es que he oído que la otra enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.
- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarla porque es verdad.
- No, no, si es que no me lo decía a mí… ¡sino al cirujano!

Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad...
- OK, pase y hablemos los cuatro.

El post-operado al cirujano:

- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hermano, soy San Pedro...

- Doctor, tengo tendencias suicidas,
¿qué hago?
- Págueme ya mismo.¤