Humor • Noviembre 2016

Machista

Un avión cayendo en picada fuera de control. Los pasajeros ya saben que están a segundos de morir.
Una mujer se para, se saca toda la ropa y dice: “Si voy a morir que sea sintiéndome más mujer que nunca. ¿Hay algún hombre en este avión que esté dispuesto a morir como un verdadero hombre haciéndome sentir mujer?”
A tres filas de distancia se levanta un hombre, se saca la camisa y le dice:

-“Tomá, planchala”.

Vida amorosa
-Describa su vida amorosa en dos palabras.
-¿Mi qué?

Gramática
- El mes pasado contraí matrimonio…
- Contraje
- Y sí, salame, no voy a ir en piyamas...

Estadísticas
9 de cada 10 mujeres tiene un carácter de mierda…
La otra también, pero es tu mujer y te quedás callado porque sino te muele a palos.

Uno racista
-No sos vos, soy yo…
(Dos chinos mirando un álbum de fotos)

Feminista
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
-¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
-¡Andá a buscarla vos y déjame de joder!

De rodillas
- Ayer discutí con mi mujer, pero después vino de rodillas…
- ¿Te pidió disculpas?
- No, me dijo: ¡Salí de debajo de la cama, cagón!

Venta de Maridos
En Nueva York abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar maridos.
A la entrada están las instrucciones sobre cómo funciona el negocio.
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.
- No se puede regresar al piso inferior.
Una mujer decide ir a buscar marido.
En el primer piso un cartel sobre la puerta dice: “Estos hombres tienen trabajo”.
La mujer decide subir al segundo piso. El cartel dice: “Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños”.
Sube al tercer piso: “Estos hombres tiene trabajo, aman a los niños y son muy atractivos”.
-Qué genial- piensa la mujer, pero decide subir un piso más.
En el cuarto piso, el cartel dice: “Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy atractivos y ayudan en la tarea del hogar”.
-Increíble- exclama la mujer. -No me puedo resistir… Pero aun así decide subir una vez más.
En el quinto piso el cartel dice: “Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy atractivos, ayudan en la tarea del hogar y son extremadamente románticos”.
La mujer está tentada de quedarse allí, pero decide subir al sexto piso. El cartel dice:
“Usted es la visitante número 85.676 de este piso. Acá no hay hombres. ¡Este piso existe solamente para demostrar que no hay p&8$*!@ que les venga bien! Gracias por haber elegido nuestro negocio”.
Nota: Enfrente de ese negocio abrieron un “Negocio de Esposas” donde los hombres pueden elegir a su mujer.
En el primer piso están las mujeres que no rompen los huevos.
Los pisos del segundo al sexto jamás han sido visitados.

Suegras
En un diario aparece este comentario sobre las opiniones de los lectores y la delincuencia:
“Yo, en particular, vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra y la secuestre, ya que vive sola con sus valiosas joyas y dinero guardado debajo del colchón, en la calle Independencia 254 Edificio A, piso 2... Y encima deja las llaves de repuesto debajo del macetero”.

Un romántico, el tipo
Una señorita va caminando por un callejón solitario y al pasar por una ventana escucha a alguien hablando, y ésta se queda escuchando lo que dice el tipo.
-A ver de quién es esta naricita, de quién son estos deditos, a ver de quién son estas orejitas...
La muchacha, al escuchar, dice entre suspiros: ¡Qué romántico, si yo pudiera encontrar un novio así! Y sigue escuchando.
-A ver de quién son estas piernitas...
En eso el tipo pega un grito muy fuerte y dice:
-¡No puede ser, en esta morgue está todo desorganizado! ¤