Humor • Abril 2013

 ¡Hablemos bien!
Llega un político a hacer campaña en un pueblo de campo y comienza su discurso:
-“¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es el postulado, aspiración o candidatura a la Alcaldía de este municipio...”
En eso estaba, cuando de pronto una persona del público pide la palabra y le pregunta al candidato:
-"Oiga, ¿y por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?”-
-"Ah -contesta el candidato- La primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como científicos, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que aquí están hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, ya por los suelos, como, por ejemplo, aquel borrachito que está allí en la Esquina”.
De inmediato, el borrachito, ni corto ni perezoso, se levanta y contesta:
-“Postulante, aspirante o candidato, (hic). El hecho, razón o circunstancia de que me encuentre en un estado etílico, borracho o beodo (hic), no implica, significa, o justifica que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o paupérrimo (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece, (hic), puede ir recopilando, reuniendo o arrejuntando (hic), sus bártulos, cosas o cachivaches, e irse, encaminarse o dirigirse a la progenitora, mentora o madre que lo parió!”

Fe de Ratas …
Se encuentran dos ratas por la calle, una de ellas iba acompañada por un murciélago. Así que la que iba sola le dice:
- Ratita, ¿quién es ese feo que va a tu lado?
- Mi novio.
- ¡Pero es feísimo!
- Sí, puede ser… ¡Pero es piloto!

Sospechoso …
- A ver cuénteme, su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
-Qué raro... bueno, siga -dice el juez.
-Así, hasta siete veces.

Deportista …
Un compadrito entra en un negocio de deportes y pregunta al encargado:
- ¿Tiene pelotas para jugar al tenis?
- Sí, claro- responde el encargado.
- Bueno, lo espero mañana a las 10, en el club.

Evitemos el choque…
El hijo le dice al padre:
- Viejo, tengo dos noticias para darte. Una buena y otra mala.
Y dice el padre:
- Empezá por la buena...
- El airbag de tu Mercedes funciona de maravillas... ¤